- Привет, Ваня!

- Здорово, Степан! Что нового?

- Да вот, вчера сотрудницу поймали за руку на хищении из кассы. Давно к ней присматривались. Так-то по работе предъяв особо не было. Звёзд с неба не хватает, но когда нужно, может и инициативу проявить.

- Стёпа, да это никак не связано. По моему опыту, тащат многие. Они прекрасными работниками могут быть. Но от дополнительного заработка тоже не отказываются. И врать в глаза до последнего будут.

- Так и эта мадам тоже: я не я, кобыла не моя. Моя хата с краю, ничего не знаю.

- А почему к ней вообще присматриваться стали? Где прокололся Штирлиц?

- Да расходы у неё какие-то подозрительные появились. Зарплата небольшая, муж тоже пролетарий простой. А сына на хоккей отдала. И регулярно его туда на такси возит. Наши люди, как говориться, в булочную на такси не ездят.

- Понятно. Да и бережёного бог бережёт, как говорится. Раз имеет доступ к наличности, необходим строгий контроль. У меня тёща в общепите всю жизнь работала. Говорит, все, даже самые честные, потом таскать понемногу начинают. То есть явку с повинной вы не получили?

- Нет, не получили. Но, думаю, работать у нас она уже не будет. Даже если она не при делах, как после такого работать?

- С другой стороны, если она уволится, это будет чистосердечным признанием. Погоди, ещё и на работу выйдет. Наглость – второе счастье. Будешь потом голову ломать, что дальше делать.

Download FREE PDF at www.torpod.com

- Привет, Сергей! Как думаешь, человек произошёл от обезьяны?

- Как ты сразу, с места в карьер. Вообще, формулировка неверная. Но мысль понятна. И в целом, я эту теорию поддерживаю. К чему такие вопросы, Дима?

- Да вот, у нас нового наборщика на работу приняли. Глядя на него, я думаю, что некоторые произошли от обезьяны не до конца. Этот новенький Игорь точно.

- А что он, на питекантропа похож?

- Нет. Но он реальный тормоз. Месяц прошёл, а он до сих пор не отличает одну коробку от другой. Скажешь ему что-то, а у него в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Смотрит на тебя, глазами хлопает. Спрашиваешь: «Понял?». Он отвечает: «Понял». Идёшь работу проверить. А там или конь не валялся, или шиворот-навыворот всё.

- Научится, какие его годы.

- Да чему там учиться?! У него ещё и образование высшее есть. Надо, кстати, узнать какое. Может, физик-ядерщик. Тогда даже хорошо, что он коробки грузит. А не атомной станцией управляет.

- Тогда действительно не по нему эта работа. Но насчёт обезьяны ты зря. У всех есть скрытые таланты. Помнишь фильм Игры разума? Там мужик вообще шизофреником был. Однако получил Нобелевскую премию.

- Помню, хорошее кино. Только вот очень необычно, что пословица не по Сеньке шапка может применяться и к самой что ни на есть обезьяньей работе. С другой стороны, зато он на работу всегда вовремя приходит.

- Вот видишь! Пунктуальный. Значит, работу ценит. Терпенье и труд всё перетрут. Научится и твой Игорь правильные коробки набирать.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Недавно у нас на заводе ЧП случилось. Движок на станке погорел. На всякий пожарный у нас всегда запасной есть. Но вот ведь незадача, запасной тоже в ремонте оказался. В общем, сели мы в лужу. Почесали в затылке и начали местных поставщиков прозванивать. И без задней мысли всю ситуацию описываем честно.

Большинство попыталось войти в положение. Обычно таких запчастей как грязи. А тут у всех на складах по нашей категории шаром покати. Заранее бы купить, да знал бы где упасть, соломки бы постелил. Хороша ложка к обеду. А тут пришла беда – отворяй ворота. Однако иголку в стоге сена найти удалось.

Только вот продавец очень ушлым оказался. Прочухал, что нам движок ещё вчера нужен. И предложил нам его за наличку втридорога. Ему красная цена три тысячи. А он семь заломил. Ещё и без отчётных документов. Давать себя обманывать глупо. И поощрять такое рвачество тоже. Не стали мы у него ничего покупать. И станок к вечеру починили. Но это уже совсем другая история.

Download full episode (21:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Гриша, ты где вчера пропадал? Мы все телефоны оборвали. У нас тут план горит, а ты прохлаждаешься непонятно где.

- Аркадий Петрович, обстоятельства у меня. Меня жена из дома турнула. Вчера весь день пытался как-то мосты навести. А когда понял, что бестоляк,  начал по съёмному жилью шуршать. Жить где-то надо.

- Не люблю совать нос не в свои дела, но что у вас случилось-то?

- Да я сообщение в Viber по пьянке другу отправлял. А отправил случайно старой подруге. А она ответила довольно двусмысленно. Я хотел расставить все точки над «и». Но не успел. Машка телефон из рук вырвала. Подумала, что мы с Любой шашни крутим.

- А что, нельзя было объясниться? Той же Любе позвонить и допрос с пристрастием учинить?

- Пытался я. А жена – ни в какую. Собирай, говорит, свои манатки и проваливай.

- Да, Гриша, попал ты в переплёт. А где ты живёшь-то теперь? Я Машу твою видел вчера, кстати. Не было похоже, что он неё муж ушёл. Я думаю, такие вещи на лице должны быть написаны. А она ничего, улыбнулась, поздоровалась. Как ни в чём ни бывало.

- Да мы помирились уже. Вчера. Я с цветами пришёл. Она поистерила слегка. А потом лёд растаял. Всё у нас хорошо. Спасибо за участие.

- Отличная история. Только позволь задать вопрос. Ты что, за идиота меня держишь?

- Я вас не понимаю.

- Во-первых, твои семейные проблемы мне до лампочки. Я тебя брал на работу как менеджера. А не как Ромео или Отелло. Во-вторых, каким боком весь этот скандал касается твоих обязанностей? По факту, у тебя за вчерашний день прогул, имеем право уволить по статье.

- Ну и увольняйте. Какой вы чёрствый человек!

- В-третьих, а позвонить на работу нельзя было? Или хотя бы трубку снять, когда мы тебе звонили? Даже если жена телефон разбила, мог бы с другого позвонить. Или лично приехать. В-четвёртых, я у Маши вчера и про тебя спросил. Она не в курсе ваших разборок, видимо. Сказала только, что последнее время ты крепко принимаешь вечерами.

- Не хотите, не верьте.

- Даже и не подумаю тебе верить. Зачем тебе вообще было весь этот огород городить? Ну, перебрал лишнего. Позвони и скажи. Что я тебя, съем что ли? Нет, нужно было придумывать сказки барона Мюнхгаузена.

- Да я хотел…

- Не важно, что ты хотел. Важно, что ты сделал. Увольнять тебя пока не будем. Но половины премии за этот месяц лишим. Плюс неотработанный день в табель поставим. Вот что за люди! Нет бы по-мужски во всём признаться. Нет, будем горбатого до конца лепить. И да, пороть на ночь прекращай. Это твоё личное время, но с похмелья утром ты мне не нужен. Вопросы есть?

- Нет.

- Свободен. Приступай к должностным обязанностям.

Download full episode (22:04 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Гриша, ты где вчера пропадал? Мы все телефоны оборвали. У нас тут план горит, а ты прохлаждаешься непонятно где.

- Аркадий Петрович, обстоятельства у меня. Жена из дома турнула. Вчера весь день пытался как-то мосты навести. А когда понял, что бестоляк,  начал по съёмному жилью шуршать. Жить где-то надо.

- Не люблю совать нос не в свои дела, но что у вас случилось-то?

- Да я сообщение в Viber по пьянке другу отправлял. А отправил случайно старой подруге. А она ответила довольно двусмысленно. Я хотел расставить все точки над «и». Но не успел. Машка телефон из рук вырвала. Подумала, что мы с Любой шашни крутим.

- А что, нельзя было объясниться? Той же Любе позвонить и допрос с пристрастием учинить?

- Пытался я. А жена – ни в какую. Собирай, говорит, свои манатки и проваливай.

- Да, Гриша, попал ты в переплёт. А где ты живёшь-то теперь? Я Машу твою видел вчера, кстати. Не было похоже, что он неё муж ушёл. Я думаю, такие вещи на лице должны быть написаны. А она ничего, улыбнулась, поздоровалась. Как ни в чём ни бывало.

- Да мы помирились уже. Вчера. Я с цветами пришёл. Она поистерила слегка. А потом лёд растаял. Всё у нас хорошо. Спасибо за участие.

- Отличная история. Только позволь задать вопрос. Ты что, за идиота меня держишь?

Download full episode (20:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Федя, ну как, дописал программу?

- Михаил Петрович, честное пионерское, завтра будет готово.

- Опять ты меня завтраками кормишь. Хотя бы промежуточный результат можно глянуть? Ты, наверное, последние штрихи делаешь?

- Да у меня в дровах всё. Смотреть нечего.

- Ну, как же так? У тебя столько времени было, две недели. Неужто нельзя было собраться с мыслями и родить что-нибудь за это время?

- Да не сложилось как-то. То одно, то другое. Только сегодня утром ТЗ открыл.

- Вот любишь ты себя в цейтнот загонять. А если форс-мажор какой? Будем волосы на себе рвать и сверхурочно оставаться? Что же ты банальные задачи в подвиг превращаешь? Живёшь по принципу «работа не волк, в лес не убежит».

 - Михаил Петрович, не переживайте вы так. Есть за мной такой грешок. Я и в институте всегда к экзаменам в ночь готовился. И ничего, сдавал. Сдам и вашу программу.

- Гордиться тут нечем. Зачем сейчас бегать с выпученными глазами? Писал бы потихонечку, по полчаса в день. Да, тяжело начинать. Но аппетит приходит во время еды. Сделал дело – гуляй смело. Сидел бы сейчас чаи гонял и лясы точил. Ладно. Сроку тебе до завтра. Не сделаешь – пеняй на себя. Не видать тебе премии тогда.

- Попробую за сегодня основную часть добить. Надо будет, ночевать на работе останусь.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

С института мечтал открыть своё дело. Чтобы не на дядю работать, а свой маленький свечной заводик иметь. Да, был готов к тяготам и лишениям. Есть вероятность, что останешься у разбитого корыта и бутылки собирать пойдёшь. Зато если всё выгорит, можно потом нанять наёмного директора и почивать на лаврах.

Только вот ведь незадача: для бизнеса стартовый капитал нужен. Кредит за красивые глаза не получишь. Надо залог давать. А у меня из имущества – подержанная Приора. Под неё и сто тысяч не дождёшься. В общем, пораскинул мозгами и начал искать дело, где стоимость входного билета не так высока.

Остановился на турагенстве. Там из расходов – только аренда, да сотрудники. А я и сам не барин, посижу, поработаю. Пока один. Хотя, конечно, девочку нанять надо. Клиенты вымораживают порой. Лучше пусть она это терпит. Наверное, со следующего месяца займусь кадровым вопросом. Точка безубыточности пройдена, пора в расширение вкладываться.

Download full episode (25:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно я провалила собеседование. И совсем не потому, что я была никудышным кандидатом. Как раз наоборот. Я подходила как нельзя лучше. Однако собеседование заняло максимум пять минут, с перерывами на покурить. Срезалась я на таком простом вопросе:

- Про ваши достижения мы всё поняли из вашего резюме. А дети у вас есть?

- Нет.

- Ну, всё понятно. Это ключевой момент. Вы же в декрет в любой момент уйти можете. Спасибо, что уделили время.

На меня как ушат холодной воды вылили. Мне отказали только потому, что я девушка. А девушкам свойственно рожать детей. И вот ведь что обидно, ФСС ведь потом возмещает всё. Работодателю не придётся платить из своего кармана и последний рубль от сердца отрывать.

Нет, себя на место нанимателя я тоже могу поставить. И отказ выглядит резонным. Сначала меня не будет три года. А потом на больничные с ребёнком ходить с завидным постоянством придётся. Лучше уж мужчину взять. Мужик не подведёт.

Только вот как мне быть, если мне сразу от ворот поворот дают? Быть обузой, сидеть на шее у мужа? Или более сговорчивого работодателя искать? Выберу пока второе. Авось, повезёт.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Петруха, здорово. Что-то ты вялый какой-то.

- Привет, Вовка. Да это обычное дело, я всегда до обеда торможу. Чувствую себя не в своей тарелке.

- Кофейку долбани.

- В этом-то и дело, у меня источник кофе дома иссяк. А сегодня на работе позарез надо быть бодрым. Проект сдаю. Буду докладывать, а сам выгляжу как сонная тетеря. Плохо быть совой.

- Согласен. А я, наоборот, люблю до обеда со всеми делами развязаться. Помню, в школе учился во вторую смену. Так я целый год выглядел к вечеру, как ты сейчас! Засыпал на ходу.

- Слушай, Володя, а у тебя кофе не завалялось нигде?

- Нет. Хочешь чаю с мятой?

- Эдак ты мне, наоборот, медвежью услугу окажешь. Его хорошо на ночь пить. А не перед важным совещанием. Кстати, не хочешь вечерком в клубе оторваться, часиков в десять?

- Ну, нет. Я ведь, наоборот, жаворонок. У меня Хрюша со Степашкой выступили и всё. Баиньки надо. Я и на новый год боя курантов не всегда дожидаюсь.

- Ну, смотри. Ладно, пойду ещё у кого-нибудь кофе клянчить.

Download full episode (19:49 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, ты что нос повесил?

- Здорово, Диман. Да вот, как говорится, она нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…

- Старческая подагра?

- Всё бы тебе шутки шутить. Нет, коллега на работе оказался с двойным дном. Я ему, как родному верил. А он оказался лицемерной сволочью.

- Загадками прямо говоришь.

- Да вызывает меня сегодня шеф. И начинает песочить за то, что, мол, я про свою зарплату языком треплю. Я опешил слегка. А оказывается к шефу Жорик приходил. И просил себе зарплату повысить.

- Пока всё равно не понимаю.

- Ты дослушай сперва. А мотивировал Жора тем, что он мало получает, а мы, в нашем отделе, зарабатываем много. Он об этом, по мнению моего начальника, только от меня мог узнать.

- Отличная мотивация. Он бы ещё сказал, что директор деньги лопатой гребёт. Как это с его заработком может быть связано, хотя бы в теории?!

- Я-то отмазался. Но галочку себе поставил. Отныне общаемся с ним только по деловым вопросам. Да, и зарплату ему, естественно не подняли.

- Вот дурак. Мало того, что Иуда. Так тот хотя бы за тридцать сребреников старался. А этот дятел и товарища продал, и сам ничего не получил. Гора родила мышь.

- Так и мыши-то нет. Или есть, но и та бесплатная!

Download full episode (18:50 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Андрей, который час?

- Полчаса десятого.

- А рабочий день у нас когда начинается?

- Паша, ну не заводи свою волынку опять. Ну, опоздал. Что мне, провалиться теперь?

- Ты, наверное, забыл, что ты тут и так на птичьих правах?! Я тебя перед Михалычем отмазал последний раз. Мы чуть клиента в прошлом месяце не профукали. Из-за твоей разболтанности, неорганизованности и несобранности!

- Да он нашёл, когда позвонить. Без пяти девять. Я тут что, ночевать должен?

- Ну, насчёт «ночевать» ты погорячился. Человек звонил с восьми сорока пяти до двадцати минут десятого. Если бы я мимо не проходил и трубку не снял, он бы и контракт разорвать мог. А техподдержка – это твои прямые обязанности.

- Спасибо, Павел. С тобой не пропадёшь. За тобой как за каменной стеной.

- Ты давай не ёрничай. Возьми себя в руки. Ещё одно опоздание без предупреждения и без уважительной причины – подам на тебя докладную. В лучшем случае, без премии к новому году останешься. А в худшем – без работы.

- Слушаюсь и повинуюсь!

Download full episode (21:18 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Я с детства старался быть опрятным. Мама всегда гладила брюки со стрелками и крахмалила воротничок рубашки. В институте немного панковал – косухи, кожаные штаны и так далее. Но быстро понял, что самоутверждаться надо не гардеробом, а достижениями. И снова перешёл на классический стиль.

Постепенно дослужился до небольшого начальника. Может, и должность большого не за горами. Не в последнюю очередь благодаря тому, что одет всегда с иголочки. И всё было хорошо. Пока мы в новый офис не переехали, без кондиционеров.

Жара несусветная. Айтишники первыми стали ходить по пляжной моде: шорты и сланцы. Девушкам тоже неплохо: юбку покороче нацепи и сиди. И тебе хорошо, и мужикам поднятие духа. А мне что делать? Оденусь по-народному – весь авторитет коту под хвост. А в пиджаке сидеть – околеешь к концу дня. Дело труба.

Раньше вот люди гибли за металл. А мне, чувствую, придётся положить кости за дресс-код. Или надеяться, что директор разорится-таки на кондиционеры. Пока мы тут дуба не дали.

Download full episode (18:54 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Начальник прямо выбесил сегодня. Чтоб ему провалиться, козлу!

- Макс, ну напиши ты заявление. Или по роже ему пропиши. Чтобы переживалось меньше.

- Не могу. Работа сейчас позарез нужна. Вот и приходится держать себя в руках. Вот так я, Паша, каждый день наступаю на горло собственной песне.

- Знаешь, если тебе работа нравится, можно вспомнить, что начальники не вечные. Да и на этой работе свет клином не сошёлся. Можешь поспособствовать увольнению неприятного человека. А можешь тихо-мирно подыскать себе более спокойную, непыльную работёнку.

- Я и сам знаю, что на нервах никакое соломоново решение принять не удастся. Но порой так и хочется дать ему по рогам.

- Запишись на кикбоксинг. Или мешок боксёрский дома повесь. Говорят, у японцев есть чучела начальников в некоторых офисах. Якобы, работники бьют эти чучела и снимают таким образом стресс.

- Угу. А у нас бы в такой комнате с чучелом камеру повесили. Чтобы посмотреть, кто усерднее всего «начальника» мутузит. Дабы делать соответствующие оргвыводы.

- Ладно, ты главное не унывай. Держись там, всего тебе доброго и хорошего настроения!

Download full episode (20:20 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Антон, привет.

- Серёга, здравствуй. Ты, похоже, не в духе?

- Да вот, зп за последний месяц получил. На премию кинули. Не ждал такой подставы.

- В следующем месяце дадут, не расстраивайся.

- Дадут. А потом догонят и добавят. Корячился больше всех. Старался дэдлайны не профукать. В выходной батрачить выходил. И какая благодарность? Оклад!

- А кому-нибудь дали? Может, ситуация с деньгами аховая?

- Конечно дали! Сынку директора. Мажорик бестолковый, вообще не знаю, зачем на работу ходит. Сидел бы дома и не мозолил людям глаза своей тупизной. Ну, и секретарше, конечно. Зря что ли она с директором шуры-муры крутит?!

- Да, нездоровая атмосфера у вас складывается. Один с сошкой, семеро с ложкой.

- И не говори. Но я сидеть ровно тоже не собираюсь. Займусь вплотную поиском работы.

Download full episode (20:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Правильно говорят: дуракам везёт. Приняли к нам сотрудника нового. Сам – ни рыба ни мясо. Только глазками бегает, да начальству улыбается. И смотри же ты, нового клиента надыбал!

Я, понимаешь, месяцами землю грыз, контракты искал. А тут раз – и крупная рыба сама пришла. И все лавры этому Руслану достанутся? Нет, что-то тут нечисто. Надо бы Шерлока Холмса включить. Чую, подвох какой-то должен быть.

И точно! Оказалось, Руслан, когда меня не было, из моих входящих письмо себе забрал. И бодро отчитался перед шефом. Хотел на чужом горбу в рай въехать. Ну, я ему устрою! Будет знать, как чужими руками жар загребать. Надо только подумать, сразу его вломить или что похитрее придумать. Я, может, сам ещё его руками каштаны из огня-то потаскаю.

Download full episode (16:36 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Прикинь, тут мне недавно звонил какой-то хмырь из Москвы. Решил нам оборудование своё впарить. Я за пару дней перед этим в его контору обращался. Причём, по делу, а не просто лясы поточить. Они вопрос мой не решили. Но телефончик-то, похоже, в отдел продаж слили. Ну, а я взамен отфутболил их замечательного менеджера.

- Эх, ты! С людьми надо мягше, а мыслить надо ширше. Глядишь, приехал бы пацанчик, гостинцев тебе привёз.

- Да нафиг он мне облокотился?! Артём, его бы стопудово на мою шею повесили. Таскался бы с ним по всему городу, памятники показывал. Я вот не понимаю, зачем они вообще ездят? Я ведь точно знаю, что мы покупать ничего не собираемся.

- Славик, реклама – двигатель торговли. Глядишь, перетёр бы он с вашим шефом. И запродал бы вам станочек лямов за десять

- Не, у Абрамыча не дождёшься. В лучшем случае, Китай за пару сотен тысяч. И то, будет проверять и орлом зыркать, как бы лишний косарь у него не отобрали.

- Ничего, гляди, ещё притащится. Будет на уши приседать.

- Ой, не хотелось бы. Без него хлопот полон рот.

Download full episode (19:04 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Витёк, привет. Мне тут сорока на хвосте принесла, что ты почти безработный?

- Есть такое дело. Заяву на стол положил ещё в пятницу.

- А что так? Полаялся с кем-то?

- Хуже. Работаю бесплатно уже два месяца. А шеф всё завтраками кормит. А я святым духом питаться не умею.

- Тёпленькое местечко нашёл уже?

- Нет, на вольные хлеба пока пойду. Отдохну, благо, отпуск ещё не отгулял в этом году. Должны хотя бы отпускные начислить. Тут закон на моей стороне.

- А если заартачатся?

- Не думаю. Мне ведь и в прокуратуру написать недолго. Прикроют богадельнюна счёт «раз». Я поражаюсь, как никто ещё в трудовую инспекцию не написал.

- Значит, место благодатное было.

- Да, народ грезит о молочных реках и кисельных берегах. Которых, увы, никогда больше не будет. Ладно, Валентин, бывай.

- Давай. Я поспрашаю у своих, не нужны ли кому рабочие руки. Успехов тебе! 

Download full episode (19:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Моя мама с самого детства говорила, что я упрямый, как баран. Будь я тысячу раз неправ – всё равно на своём настаивал. Ни сверстники, ни старшие не могли поколебать мою уверенность. Таким и вырос.

Хорошо это или плохо? Пёс его разберёт теперь. Дорос вот до небольшого начальника. И, разумеется, я не семи пядей во лбу. В моём подчинении есть отличные, толковые ребята. Они часто предлагают решения намного лучше моих. И что же из этого выходит?

Порой мне хватает гибкости признать, что я неправ. Но иногда упрусь рогом и всё. Ругаю себя потом. А вот в момент спора язык не поворачивается согласиться с коллегой. Почему-то кажется, что если я сольюсь в споре, всякий авторитет потеряю. Зато последнее слово всегда за мной остаётся.

Download full episode (20:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Да, зарядила погодка, однако. Пекло стоит такое – хоть в петлю лезь. Мозги плавятся. И, как назло, кондей на работе именно в мою комнату и не поставили. Сторона-то у нас не солнечная.

Остаётся только чай вёдрами пить. И поминать недобрым словом дресс-код. Хорошо хоть тройку с галстуком носить не заставляют. Но и в шортах со сланцами, конечно, тоже не придёшь. А жаль.

По КЗоТу положено рабочий день сокращать. Но кто же сейчас помнит про законы?! Эх, ладно. Нечего ныть. Работать надо. Только как? Башка не варит совершенно. Ответственный документ рожать надо, а я двух слов связать не смогу. Не, утро вечера мудренее. Завтра выдам, с утра. Пока мысли свежие.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Недавно у нас в конторе прошла реорганизация. Половину начальников выгнали к чёртовой матери. На освободившиеся вакансии таких оленей набрали, что ни в сказке сказать ни пером описать.

Нет бы своих кого повысить. Меня, например. Но у нас как, кто тащит, на того и грузят. Как же меня начальником делать? Работать тогда кто будет? Пушкин что ли? В общем, форменный дурдом у нас начался.

Прихожу как-то с обеда, картина маслом: сидит такой вновь принятый маменькин сынок и с умным видом в папку таращится. Присмотрелся, ё-моё, там документ, который ещё вчера должен был в Москву уйти.
- Что пялишься? – говорю.- Отправляй давай, там заждались уже.

Смотрит на меня, глазёнками хлопает, нифига не понимает. А я ведь людям обещал. Эх, пёс бы побрал эту реконструкцию. Или как там её, реорганизацию. А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь. Особенно, если музыканты даже в музыкальной школе не учились.

Download full episode (17:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Жил бы Маяковский в наше время, у него бы глаза на лоб полезли. Ну, действительно, кто сейчас мечтает кондуктором быть или рабочим? Кто хочет детей лечить? Рейтинг профессий сейчас в корне от советского отличается.

На первом месте по престижности сейчас работа на государство. Чиновник, мент и так далее. И официальная зарплата большая, и дополнительный доход присутствует. Взятки, распилы, откаты. Красота! Посадить, конечно, могут. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Следующая профессия в очереди – офисный планктон. Только уровнем повыше. Чтобы с отдельным кабинетом, а желательно, и с секретаршей. Что при этом надо будет делать – никто не знает. Но мечтают о такой работе многие.

А вот на рабочих профессиях никто не хочет трудиться. И я вполне их понимаю. Зарплата низкая, условия труда ужасные. Хотя, что касается зарплаты, говорят, хорошие отделочники и сантехники в Москве по 3-5 тысяч баксов получают уже. Большинству менеджеров такая зарплата и не снилась. Но там работать надо, а не в косынку на компе играть. В общем, если мы лениться не перестанем, у нас скоро и в офисах гастарбайтеры работать будут.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Любите ли вы бить баклуши на рабочем месте? Я вот любил. Пока с поличным не взяли. Только на сайт с приколами залез и шоколадку заточить решил – начальник тут как тут.

«Чем это вы тут в рабочее время занимаетесь?!» – говорит. А я ни бе, ни ме. Как воды в рот набрал. Можно было туфты налепить, да начальник больно грозный у меня. Его на мякине не проведешь. Скажет – как отрежет.

Ну, он и сказал. Лишил премии за этот месяц. Голый оклад получу. Хорошо в кредиты вляпаться не успел. Поезжу ещё на старой колымаге, поживу без кредитного Фокуса. Обидно, карьерный рост теперь точно не светит. А увольняться – кризисом пугают. Придётся затянуть пояс теперь.

Делу время, а потехе час, не зря мудрые люди говорят.

Download full episode (22:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?
- Обязательно приходи. Ты же хочешь разбогатеть?
- Да, просто сплю и вижу, как прийти на презентацию и разбогатеть. Лохотроном отдаёт твоя презентация.
- Наша компания продаёт омолаживающие добавки по рецептам древнего Тибета. Ими пользуются Анджелина Джоли и Жан-Клод Ван Дамм. Все богатые люди давно пользуются такими добавками. Кстати, если не хочешь идти на презентацию, могу продать ознакомительный пакет добавок по супер-цене 1199 рублей.
- Ага, Анджелина Джоли и Ван Дамм. А ещё Хрущёв с Гитлером. Кто тебе весь этот бред наговорил?
- Валера, зря ты мне не веришь. Я всё-таки настоятельно рекомендую тебе посетить презентацию. Будет выступать бизнес-тренер с мировым именем…
- … в деле окучивания лохов. Не, Колян, давай как-нибудь сам со своими добавками. Ты их, главное, сам не пей. Мало ли, чего туда намешали.
- Ты не хочешь быть успешным человеком. Будешь и дальше горбатиться на дядю. А я буду работать на себя и через год стану миллионером.
- Давай, флаг в руки. Только, по-моему, ты тоже горбатишься на дядю. Купил же ты у кого-то ознакомительные добавки, которые пытался мне впарить? Он вот на тебе, дурачке, уже заработал. А вот заработаешь ли ты на ком-нибудь – большой вопрос. Лох нынче – зверь редкий.
- Очень жаль, что ты не желаешь быть успешным. Если надумаешь – вот мой телефон. А вип-пропуск оставь. Может, подаришь кому.
- Не, можешь забирать. Я друзей подставлять под ваши бредни не собираюсь. Счастливо!

Download full episode (20:10 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?
- Обязательно приходи. Ты же хочешь разбогатеть?
- Да, просто сплю и вижу, как прийти на презентацию и разбогатеть. Лохотроном отдаёт твоя презентация.
- Наша компания продаёт омолаживающие добавки по рецептам древнего Тибета. Ими пользуются Анджелина Джоли и Жан-Клод Ван Дамм. Все богатые люди давно пользуются такими добавками. Кстати, если не хочешь идти на презентацию, могу продать ознакомительный пакет добавок по супер-цене 1199 рублей.
- Ага, Анджелина Джоли и Ван Дамм. А ещё Хрущёв с Гитлером. Кто тебе весь этот бред наговорил?

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Здорово, Валера!
- А, Коля… Привет. Как дела?
- У меня хорошо. А хочешь, чтобы и у тебя было хорошо? Хочешь разбогатеть? Я могу это устроить.
- Не понял тебя.
- Я являюсь представителем компании Ori-way-lic, у нас в этом месяце юбилей и мы приглашаем всех желающих на презентацию. Но так как мы с тобой не чужие люди, вот тебе бесплатный вип-пропуск. Сядешь в первых рядах.
- Подожди-подожди, какая презентация, ты чего мне голову морочишь?

Продолжение следует...

Download full episode (22:41 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

(в кабинет директора вызывают трёх человек)

- Это Виктор. Мозг проекта, до вас ему приходилось заниматься организацией. Не сказать, чтобы не справлялся, но не хочет человек начальником быть. Ему железки ближе.
- Это Наташа. Юрист. Начинающий, но очень способный. Будете у нее все договора визировать.
- Ну и Вадим. Помогает Виктору. Специалист широкого профиля. Коллектив у нас дружный, хотя рабочие моменты бывают, иногда и орать приходится. Но это редко, не пугайтесь. Алексей про себя расскажет попозже, сейчас он ругаться поедет. Наташа, координаты Анверчика ему сообщите. Весь мозг он нам вынес, пора прекращать этот кордебалет со сроками.

(Позже, Виктор и Игорь Дмитриевич)

- Ну, что за птица этот Алексей?
- Вить, да вроде, толковый парняга. От работы не бежит, в меру наглый. Молодой, представительный. Думаю, впишется в коллектив. Обаятельный довольно, с заказчиками и поставщиками работать сможет.
- Ага. Обаятельный. Наташка вон ему как глазки строила.
- Вообще, он женат. Ребёнку пять лет. Так что вы мне тут не смейте служебными романами ячейки общества рушить!
- А я что, я ничего. Это вы с Натальей решайте.

To get full access to this episode (18 min mp3 + PDF Guide) visit our new site for premium episodes www.torpod.com

Взяли-таки меня на работу. Тоже проектами рулить. Иду вот сдаваться директору. Должностной инструкции нет, хотя за неё расписался ещё при устройстве. Что же, вдох-выдох, стучусь и иду представляться.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей.
- Михайлов Игорь Дмитриевич. Директор. Формальностей не люблю, поэтому можно по имени. Работа знакома?
- Игорь, знакома, но всех ваших закавык, разумеется, не знаю. Разберёмся по ходу дела.
- В качестве боевого крещения предлагаю вам разобраться с фирмой «Вектор». Срывают поставку уже оплаченных материалов. Пните их пожёстче. Может, прокатит. По-хорошему я уже просил.
- Хорошо. Контактное лицо кто, с кем общаться? - Директору звони. Анвер Ашотович. Опять будет рассказывать, как космические корабли бороздят просторы Большого театра. Не слушай его, он старый хитрый торгаш, ещё с совка. Грози судом и другими санкциями.
- Хорошо. Я, пожалуй, лично схожу.
- Давай. Только коллективу представься сначала

To get full access to this podcast visit our new site for premium episodes www.torpod.com