- Здорово, земляк!

- О, Артём! Сколько лет, сколько зим. А что это ты в нашем супермаркете забыл? Ты же, вроде, за ЗОЖ топил? И тарился только в веганских лавках.

- Да, Петька, был такой грешок в молодости. Потом вырос, заматерел и поумнел. Но кстати, супермаркеты по-прежнему не люблю, особенно такие громадные. Заблудишься, пока найдёшь что-нибудь.

- А мне нравится. Всегда что-то по распродаже урвать можно. Постоянно акции, скидки.

- Да я не за этим вообще. Мне это барахло и жратва из магазина даром не нужны. Я лучше около дома куплю, подороже, но зато как человек. Без всей этой толкучки и нервотрёпки.

- Надо же, Артём, какой ты эстет. А что же тут делаешь?

- Да встреча у меня тут. Тачку новую покупаю. Договорились встретиться на парковке в 11 утра.

- Ну ты и лопух, дружище! Это же перекуп по-любому! Облапошит тебя как пить дать.

- Это почему же?

- Да он специально тут встречу назначил, чтобы домашний адрес не палить. Впарит тебе какую-нибудь рухлядь и ищи-свищи его. Поминай как звали.

- Слушай, а может, подсобишь, раз ты тут?

- Да без проблем. Может, тебе повезёт, и он честным человеком окажется. Но я бы на это не рассчитывал. Слишком уж известная уловка.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Привет! Смотрю, из Пятёрочки идёшь?

- Какой ты наблюдательный, Максим. Прямо Шерлок Холмс. Иду. Голод, как известно, не тётка. Кстати, там сосиски по акции. Рекомендую.

- Да поди опять из копыт или туалетной бумаги. Нет уж, Никита, спасибо. Я к акционным товарам с большим подозрением отношусь. Брать можно, но лучше быть начеку.

- Да брось болтать. Обычные сосиски. Только, поди, срок годности к концу подходит. Или кому-то план по продажам надо сделать. Не будет тебя в солидном магазине никто дурить.

- Это Пятёрочка что ли солидный магазин? Не смеши мои тапочки. Ты ещё Магнит солидным назови. Как ни зайдёшь, всегда духан, хоть стой хоть падай.

- Максим, ты сгущаешь краски. Бывает просрочка, но на то у тебя и голова на плечах. Нет, я, конечно, рад бы не экономить и ходить хотя бы в Перекрёсток. Но финансы поют романсы, год тяжёлый был.

- Да ладно, я и сам туда хожу. Он же в шаговой доступности. Неужели я из-за буханки хлеба куда-нибудь поеду?! Бензина больше прокатаешь и обувь износишь. Но товар по акции всё-таки редко беру. Предубеждение у меня какое-то. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

- Не такой уж он и бесплатный. Впрочем, хозяин – барин.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Маша, ну сколько можно, а? Я уже битый час тебя жду, вспотел весь. Сколько можно выбирать одни шорты?

- Рома, я только начала! Не могу же одеть то, что на мне не сидит?

- Да на тебе всё прекрасно сидит. Давай бери вот эти, леопардовые. И ещё вон те джинсовые с кружевами по бокам.

- Я в леопардовых выгляжу как женщина лёгкого поведения!

- А на кой чёрт ты их мерить взяла? Если покупать не собираешься?

- Я их вообще за компанию захватила, они просто рядом висели.

- Уж на что я выдержанный, ты кого хочешь до белого каления доведёшь. Давай порезче, не тяни резину.

- Ой, хорошо, что напомнил! Мне ещё резинку для волос выбрать надо.

- Твою мать, а?! Ладно, давай, развлекайся тут. Я пойду на свежий воздух. Так с тобой полжизни в примерочной проведёшь. У тебя налик есть?

- Есть.

- Ну, и отлично. Пойду вон в рыбацкий магазин, крючки посмотрю. Пора рыбаком становится, пять лет женат уже.

  

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Придёшь на работу, только и разговоров в курилке: «А смотрел вчера по ящику…» Слушал я, слушал. И решил: самое время перед Новым годом затариться. Что я, рыжий что ли? Надо и мне заиметь главное украшение новогоднего стола.

Плохо только, что я ни бум-бум в телевизорах. Сел матчасть читать. И постепенно всё понял. Нужен Смарт, Вай-фай, марица хорошая – одна цена. Устраивает что попроще – другая. Ну, и основное, как всегда, диагональ. Чем больше, тем толще должен быть бумажник.

С моделью определился, стал искать где подешевле. Сперва по дискаунтерам посмотрел. И понял, что их акции – чистой воды надувательство. Купил, в итоге, в простом супермаркете. У друга оттуда дисконтная карта была с хорошей скидкой. Так я теперь и Голубой огонёк, и Иронию судьбы на своём диване заценить могу.

 

Download full episode (17:43 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Олег, прикинь, что узнал. Захожу на днях к Семёнычу, по делам. Смотрю, кондей висит. Я порадовался было за деда. Как человек летом будет жить. Но как узнал, сколько стоит, меня чуть Кондратий не хватил.

- А как он покупал? На шару или посоветовал кто?

- Да, считай, что на шару. Подсказал я ему контору. Он и поплёлся. А ему там по ушам проехались. Впарили какой-то Китай по цене нормальных брендовых японцев.

- Вроде, Китай качество подтянул сейчас.

- Это понятно. Тут даже не в производителе дело. У Семёныча денег-то, от зарплаты до зарплаты. Копил, поди, с прошлого лета. А ведь холодить-то кондиционер будет так же, как дешёвый. Он и разницы-то не почувствует. Обидно.

- Да, Миша, старый наш – лопух, оказывается. Ум приходит с годами, но иногда годы приходят одни.

- Верно. Скупой платит дважды. Тупой трижды. А лох платит всегда. Говорят, «МММ» перезапустили. Надо Семёнычу рассказать. Хотя, нет. Его ведь и там разведут, к бабушке не ходи.

Download full episode (28:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Петя!
- Привет, Роман. Смотрю, прикид себе новый организовал!
- Да, <>bза три копейки урвал, можно сказать. По акции в буржуйском инет-магазе.
- Отчаянный ты человек. А я вот очкую по интернету покупать.
- Не, тут контора известная, стопудово не кинут.
- Ну, тогда ладно. А если в неизвестной надо взять? Ценник бывает уж очень нарядный иногда.
- Слишком нарядный ценник – жди беды. Да и фирма уж совсем неизвестной быть не может. Хотя бы яндекс с гуглом должны о ней знать. А средний прайс можно по яндекс-маркету прикинуть.
- Ну, прикинул. И что дальше?
- Если в нижнюю границу диапазона цен входит – нормально. Можно осмотреться. Пробей по гуглу название конторы. Слова «лохотрон» рядом быть не должно. Поищи отзывы и другую критику. В принципе, если много всего находится по названию фирмы – уже хороший вариант.
- А дальше?
- Ещё хороший признак – блатной номер телефона. И телефон должен быть многоканальным. Неплохо бы позвонить и спросить что-нибудь про товар. Нормальный продавец всегда о своём барахле много рассказать сможет. Если червячка сомнения до сих пор не появилось – можно смело платить и ждать. Меня вот ни разу ещё не облапошили. И тебя не должны. Если что – обращайся.
- С меня пузырь тогда.
- Да ладно, свои люди – сочтёмся.

Download full episode (18:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Петя!
- Привет, Роман. Смотрю, прикид себе новый организовал!
- Да, <>bза три копейки урвал, можно сказать. По акции в буржуйском инет-магазе.
- Отчаянный ты человек. А я вот очкую по интернету покупать.
- Не, тут контора известная, стопудово не кинут.
- Ну, тогда ладно. А если в неизвестной надо взять? Ценник бывает уж очень нарядный иногда.
- Слишком нарядный ценник – жди беды. Да и фирма уж совсем неизвестной быть не может. Хотя бы яндекс с гуглом должны о ней знать. А средний прайс можно по яндекс-маркету прикинуть.
- Ну, прикинул. И что дальше?
- Если в нижнюю границу диапазона цен входит – нормально. Можно осмотреться. Пробей по гуглу название конторы. Слова «лохотрон» рядом быть не должно. Поищи отзывы и другую критику. В принципе, если много всего находится по названию фирмы – уже хороший вариант.
- А дальше?
- Ещё хороший признак – блатной номер телефона. И телефон должен быть многоканальным. Неплохо бы позвонить и спросить что-нибудь про товар. Нормальный продавец всегда о своём барахле много рассказать сможет. Если червячка сомнения до сих пор не появилось – можно смело платить и ждать. Меня вот ни разу ещё не облапошили. И тебя не должны. Если что – обращайся.
- С меня пузырь тогда.
- Да ладно, свои люди – сочтёмся.

Download full episode (17:58 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Уж сколько раз твердили миру… Ещё Александр Сергеевич Пушкин писал:
- Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!
И вот, читаем новость про очередного лопуха. Наш земляк решил заказать по интернету шины. По цене ниже рынка. Перечислил деньги по реквизитам. Преданно ждал. И получил, конечно, дырку от бублика.

Ну ,никак не поймёт народ, что халявы просто так не бывает! А бесплатный сыр – только в мышеловке. Придётся теперь ментам поработать немного. Но шансы вернуть бабло, говорят, минимальны. Деньги давно сняты.

Так что же, брать товар только по старинке, в оффлайне? Ну, уж нет! Интернет-торговле быть. А вот как не попасть впросак мы узнаем в следующий раз.

Download full episode (17:37 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Этот небольшой выпуск является дополнением к предыдущему подкасту #114 – «Молчать или ругаться?». Напомним, что посвящался он конфликтной ситуации в автосалоне. Клиент забронировал автомобиль. То есть заранее закрепил автомобиль за собой, договорился, чтобы его не продали другому покупателю. Затем клиент приехал его покупать. Но оказалось, что данного автомобиля нет в наличии, и менеджер предложил купить более дорогую машину.

В подкасте мы сказали, что менеджер ничего не слышал о брони. С ударением на последний слог. Как справедливо заметил в комментарии к данному выпуску один из наших слушателей, правильнее было бы сказать «брОни», а не «бронИ».

Действительно, есть слово «броня», которое означает защитное покрытие, обычно из металла. Броня часто применяется в военной технике. Например, в танках она служит для защиты от вражеских снарядов. И ударение при склонении этого слова нужно ставить на последний слог:

·         Снаряд не смог пробить броню танка.

·         Пули рикошетили (отскакивали) от танковой брони.

Такое же по написанию слово, но с ударением на первый слог – «брОня» означает закрепление за собой чего-либо: билетов на самолёт, номера в гостинице, столика в ресторане и так далее.

Заметим, что хотя грамматически правильным является слово «броня», в разговорном языке вы гораздо чаще встретите в этом значении слово «бронь». С мягким знаком на конце вместо буквы «я». Чтобы убедиться в этом, достаточно набрать в любом поисковике (например, в Яндексе или Гугле) слово «бронь».

На этом всё. Спасибо ещё раз нашему слушателю Мугалиму за ценное замечание! Также мы хотим выразить благодарность другому нашему внимательному слушателю, Жерару из Парижа. Он заметил, что в PDF-файлах не работают ссылки. В частности, ссылка на ролик из YouTube, на основе которого мы сделали этот выпуск. Ссылка работает на наших сайтах www.tasteofrussian.com и www.torpod.com. С PDF-ом будем разбираться.

 До новых встреч!

Этот рассказ навеян просмотром ролика с ютьюба. Снято скрытой камерой. Клиент приходит в автосалон, договорившись предварительно с оператором по телефону на бронь определённого автомобиля. И ему даже номер брони называют.

А на входе в клиентский отдел сидит хамоватый менеджер. И он слыхом не слыхивал ни про бронь, ни про цены, которые по телефону озвучивались. Предлагает то же самое, но на заказ, и на стольник дороже. А ещё залог надо оставлять. И ждать две недели.

Собственно, к чему я это? Я бы развернулся и ушёл. Зачем мне надо себе нервы портить? А вот девушка в ролике сознательно шла на конфликт. Есть такие: будут на своём стоять до победного. Только вот какой победный? Что ты так кому докажешь?

Менеджера не уволят, салон не закроется. Единственное, что можно сделать – выбрать другое место для покупки. Или уж идти тогда действительно до конца: пожаловаться в Общество защиты прав потребителей. А стоять, воздух сотрясать – кому от этого легче станет?!

Download full episode (18:23 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Шоппинг
Сегодня мы с женой идём в гипермаркет. На «шоппинг», как она это называет. Будь он неладен… Пока она по шмоткам будет шататься, я, пожалуй, железки кое-какие для машины посмотрю. Да и на зимнюю резину, вроде, сезонную скидку обещали. Куй железо, пока горячо! И припарковаться рядом получилось. Если куплю колёса, нести близко будет.
Все хорошо, да вот незадача, наличку дома забыли. Повезло, что банкомат в холле нашелся, а то домой тащиться пришлось бы.
(через полтора часа у выхода)
- Ну, купила что-нибудь?
- Да нет, тут барахло одно. Нормальные тряпки раскупили уже, пока я клювом щёлкала. Ничего не понравилось. Так, туфли только по халяве урвала.
- А я колеса приобрел на следующую зиму. Со скидкой. А на сдачу пойдем вон, в кафешке посидим. Утомил меня твой шопинг.

Download PDF Guide of this podcast (PDF, size 252kB)
Mp3 file size 9.9 MB (20 min 44 sec)

Click Here for Download MP3 file TOR_35_Shopping.mp3

<Начало истории>
Просто обожаю ходить по магазинам во время сезонных скидок! От подруги узнала, что в моём любимом бутике женской одежды идёт распродажа летней коллекции. Конечно, я сразу поехала туда.
Олеся. Здравствуйте! Слышала, что у вас сейчас идёт распродажа. Продавец-консультант. Добрый день! Да, у нас сейчас действуют скидки до пятидесяти процентов на всю летнюю коллекцию. Что вас интересует?
Олеся. Что-нибудь спортивное из стопроцентного хлопка. М-м-м.. Костюмчик какой-нибудь...
Продавец-консультант. У нас широкий ассортимент спортивной одежды.
Олеся. Да… Просто глаза разбегаются!
Продавец-консультант. Какой размер вы носите?
Олеся. Сорок два – сорок четыре.
Продавец-консультант. Посмотрите, очень актуальная в этом сезоне модель.
Олеся. Симпатичный костюм. Пожалуй, примерю.
Продавец-консультант. Проходите в примерочную.
Олеся. Как вам?
Продавец-консультант. Размер ваш. Вам очень идёт, сидит просто идеально!
Олеся. Беру!
Продавец-консультант. Проходите на кассу, пожалуйста.
Олеся. Сколько с меня?
Продавец-консультант. На этот костюм у нас скидка тридцать процентов. Так… Cо скидкой с вас тысяча семьсот рублей.
Олеся. Вот, возьмите. Здесь без сдачи.
Продавец-консультант. Спасибо за покупку! Возьмите чек, пожалуйста.
Олеся. Спасибо, до свидания.
<Конец истории>

Download PDF Guide of this podcast (size 96kB)
Mp3 file size 14,8 MB (30 min 53 sec)